Митрополит Калужский и Боровский Климент:

Митрополит Калужский и Боровский Климент:

Семья нуждается в бережном отношении

Семья имеет ключевое значение в жизни общества, и сегодня необходимо формировать в людях бережное отношение к семье как к сложному институту человеческих взаимоотношений.

Сегодня в мир семейного микроклимата вторгаются все, кому этого захотелось. Интернет, журналы и другие издания полны советов на темы самых разных сторон семейной жизни. Какой процент среди авторов этих статей тех, кого можно отнести к числу настоящих специалистов – квалифицированных, опытных, ответственных? К сожалению, небольшой. В Интернете вообще кто угодно насоветует и что угодно, только последствия таких «мудрых» рекомендаций для других людей – его самого не коснутся. Он на них зарабатывает, только ставьте лайки.

Но давайте посмотрим, что означает слово «институт» в широком смысле – «элемент социальной структуры, исторической формы организации и регулирования общественной жизни, совокупность учреждений, норм, ценностей, культурных образцов, устойчивых форм поведения». Как много составляющих, они сложно переплетены между собой, и в каждой народности, социальной группе, в том числе и по религиозной принадлежности, работают свои культурные коды.

Под соусом так называемой популярной психологии идет нескончаемый поток советов семьям на тему отношений между супругами, воспитания детей, взаимодействия и общения взрослых детей и уже немолодых родителей. Но много ли из этих советов дано по-настоящему квалифицированными специалистами с большим опытом или, например, многодетными родителями, воспитавшими своих десять замечательных детей? Очень небольшая часть. Более того, именно профессионалы, знатоки в этой области и просто опытные люди в рекомендациях осторожны, не разбрасываются ими, в жизнь других семей без приглашения и вне каких-то обстоятельств не вторгаются. Есть такое расхожее выражение: «Книги пишут теоретики. Практикам некогда их писать». А преподобный Амвросий Оптинский так говорил одной своей духовной дочери: «Теория похожа на придворную даму, а практика на медведя из лесу». Разницу между подсказками разного рода «умников» и серьезных семейных психологов можно сравнить с огромной пропастью.

Советы же так называемых «экспертов по чужим жизням» и просто всех желающих кому-то что-то порекомендовать даются уверенно, активно, внешне кажется, что со знанием дела. Но это только кажется. На самом деле эти «ценные указания» постоянно меняются. Какой-то совет, казавшийся абсолютно правильным некоторое время назад, уже отвергается, спустя короткий промежуток отвергается и это.

Небезынтересно заметить, этими «специалистами» почему-то очень мало внимания уделяется или не уделяется вовсе тому, что проверено веками во взаимоотношениях людей, в том числе в семье. В ответ у них одно клише: жизнь меняется, и что было уместно в условном XIX века не подойдет для современности. Но человек всегда остается человеком, независимо в какую эпоху живет и какой социальный строй в стране – он Богом одарен разумом и идеальными особенностями. На протяжении многих веков накоплено немало мудрости, немало опыта, который не теряет актуальности никогда. Почему же молодым людям не предлагают лучшую часть опыта прошлых времен? Потому, что его знает, может о нем говорить и писать только узкий круг специалистов. А среди активных «советчиков» сегодня таких немного.

Люди сегодня верят сомнительным рекомендациям, следуют им, ожидая семейной гармонии, замечательных отношений с детьми, решения проблем, а потом бывают неприятно удивлены, что результаты получаются вовсе не те, которые были обещаны. Но надо не забывать, что жизнь – не игра, которую можно первый раз попробовать, а потом пройти заново. Бережное отношение к семье заключается в значительной мере в том, чтобы оградить людей, и особенно молодых, от обилия сомнительных, порой по-настоящему вредных советов, на которые так щедры некоторые издания и сайты, и множество сомнительных блогеров в социальных сетях и ни к чему не обязывающих разговорах в реальном времени. Но и самим стоит чаще спрашивать себя: почему я думаю, что совершенно неизвестный мне человек в интернете лучше меня знает, как и что мне менять в своей жизни и менять ли вообще, как общаться с детьми и пожилыми родителями? Такая элементарная осторожность могла бы сохранить хорошие отношения внутри семьи.

Более бережно относиться к семье стоит всем, кто по какой-то причине оказывается рядом. Каждый может вспомнить, как довольно суровая пожилая женщина, воспитывавшая своих детей и внуков так, что они не смели ослушаться, теперь, в свои весьма почтенные годы, услышав на улице во время прогулки, как молодая мать сорвалась, закричала на ребенка, не справилась с эмоциями при его капризах, эмоционально рассказывает всем, как та была неправа и как ей стало жалко ребенка.

Бывает и совсем молодые девушки, еще не познавшие всех сложностей материнства, «со знанием дела» возмущенно рассказывают, как другие женщины неправильно общались со своими детьми. Кто-то еще и вмешается, начнет стыдить и указывать, что кто-то неправильно поступает по отношению к ребенку, не разрешает тому смотреть любимые мультики. Безусловно, лучше на детей не кричать, тем более при посторонних людях. И замечательно, если это в семье удается. Вот только многие ли действительно никогда не повышали на детей голоса, в том числе на улице? Вопрос риторический. Порой и взрослый, тем более еще неопытный родитель, теряется, срывается, не справляется с собой. Это не специально спланированно и не воспринимается родителем как норма. Может быть, он ночь не спал. Возможно, сейчас его жизнь такова, что присесть некогда. Или есть еще какая-то причина у этого всего. А некоторые пожилые люди, которые сами держали детей в узде и заставляли буквально по струнке ходить, себя, свою неопытность в ранние годы «забыли» и теперь спешат осудить молодых. Совсем еще юные прочитали или услышали что-то «умное» и теперь точно «знают», как надо – в теории. И каждый готов осуждать и стыдить. А надо человека понять и посочувствовать. И мимо молча пройти, не обостряя ничего. Или, если силы есть, а женщина рядом, например, не справляется с зарывающимся в сугроб малышом, а сама она с сумками и еще санками, не может повлиять на ребенка, может стоит тихо и доброжелательно, с улыбкой предложить свою помощь.

Бережное отношение к семье предполагает отсутствие советов, если их не спрашивали. Бывает, живет семья, в которой все друг к другу «притерлись», в общем все хорошо, а возникающие время от времени трудности все сообща преодолевают. Но тут появляется кто-то со стороны и считает, что семья живет «неправильно». Это может быть что угодно: общаются «не по правилам», домашние обязанности не так распределили, с детьми не так разговаривают, воспитывают их слишком строго, хобби у членов семьи «странные» и т. д. Повторю, может быть названо что угодно из любой сферы жизни семьи. Советчик из ближайшего окружения решил, что он лучше знает, как надо, поэтому упорен в желании поменять что-нибудь в их жизненном укладе. И даже не самая удачная и гармоничная собственная жизнь такого советчика не остановит. И нередко такие люди вносят в семью разлад.

Вспоминается пример, который был бы забавным, если б на практике порой не приводил к чьему-то сильно испорченному настроению. Как все знают, в торговых центрах много людей, особенно в выходные дни, и покупатели невольно слышат разговоры друг друга. Некая молоденькая девушка, которая никогда не была замужем, после посещения такого центра, где провела несколько часов, написала в Интернете целый текст о том, что все семейные пары, разговоры которых она слышала, общались между собой неправильно. Она привела примеры фраз, которые услышала. Возникает вопрос: а где же тактичность, уважительное отношение к окружающим? Кроме того, всеми своими мыслями она поделилась со своими знакомыми. Некоторые из них деликатно пытались убедить ее, что жизнь сложнее и интереснее, чем это описано в материалах по популярной психологии. Но она настаивала на своем и каждому собеседнику объяснила, в чем конкретно он неправ, если допускает такие беседы в семье. У нас действительно не так уж мало тех, кто серьезно готов начать учить взрослых людей общению с близкими в момент, когда те вместе выбирают какие-либо вещи и обсуждают их без намека на ссору и недовольство друг другом. Что уж говорить про более сложные ситуации?

Отдельно стоило бы поговорить о так называемой помощи. Человек увидел какую-то ситуацию, связанную со знакомой ему семьей, и бросился помогать… Помогать так, как ему самому показалось правильным. Речь не о том, чтобы посодействовать деньгами, когда, например, срочно нужно дорогое лекарство. И не о том, чтобы сходить в аптеку за микстурой или в магазин за продуктами, если заболели в том доме все. Речь о какой-то жизненной ситуации, когда все целы и дееспособны, но есть проблемы и трудности (или внешнему человеку показалось, что есть), поэтому и решил помочь… Он не спросил, нуждаются ли в его волонтерстве и в какой области. Он стал делать то, что посчитал правильным. Когда же кто-то из членов «облагодетельствованной» им семьи вежливо попробовал донести до него мысль, что из-за его «помощи» у семьи ситуация стала не лучше, а даже, возможно, хуже, человек не растерялся, а стал давать советы, как это исправить. Он не знает ситуацию изнутри, он вообще не знает многие обстоятельства, он видит только малую часть, но активно вмешивается. Во благо ли это тем людям? Ответ очевиден. Как надо поступать? Спрашивать, нужна ли людям наша поддержка. И если окажется, что нужна, то уточнять, какая именно. По-другому велика вероятность навредить.

Институт семьи сегодня переживает непростые времена. Много примеров плохих и мало хороших. И в жизни, и в разных видах искусства, в т. н. масскультуре, которая оказывает сильное влияние на умы, особенно неокрепшие. «От советника охраняй душу твою и наперед узнай, что ему нужно… Держись совета сердца твоего, ибо нет никого для тебя вернее его» (Сир. 37: 8, 17), – говорит нам Священное Писание. Как бы было хорошо, если все человечество руководствовалось лишь здравым смыслом, заповедями Божиими и искренней любовью друг к другу.

«Вечерняя Москва»

• < Назад
• Вперёд >