Митрополит Калужский и Боровский Климент:

Митрополит Калужский и Боровский Климент:

Ради наших соцсетей не жалеем и... детей

Пока ребенок растет, родителям порой непросто. Детские шалости иногда приводят к непредсказуемым последствиям, будь то травма самого ребенка или других детей, полученная, например, в общих играх, или случайно разбитое мячом чье-то окно.

Как и у любого человека, у ребенка есть хорошие качества и недостатки. И проявление некоторых из них осложняет жизнь самому ребенку и окружающим и требует от взрослых дополнительного контроля. Особняком стоят проступки более серьезные — такие, которые требуют уже серьезного внимания и правильной реакции. Например, ребенок что-то украл, оказался участников стайки детей, которая занимается буллингом более слабого, сделал что-то заведомо запрещенное, в результате чего педагог или одноклассник оказался в больнице и т.д. Речь о том, что совершено что-то неприглядное, что может быть нехорошим «звоночком» в развитии личности юного человека, такое, что может быть ростком более серьезных проявлений подобного в будущем.

В любой нормальной семье такие проступки станут темой серьезного разговора, в котором постараются услышать друг друга «до донышка», выяснить все причины, лучше понять не только, как же такое произошло, но и что к этому привело. Разговор может быть долгим и непростым для всех, но он будет — как без этого? Отдельно и очень подробно нужно объяснить возможные последствия подобных поступков — нельзя исключить, что школьник чего-то не учел или не понял. В зависимости от уклада и порядков в семье и серьезности проступка и его последствий, возможно, будет какое-то наказание, а не только разговор.

Кто должен знать о проступках? Близкие, которые за ребенка отвечают — те, кто не может не знать. Те, кто с ним вместе живет. Безусловно, уже знают те, кто был свидетелем, соучастником или пострадавшим. К пострадавшим нужно пойти, принести извинения и постараться сделать что-то, чтобы исправить последствия своего поступка. Нужно ли рассказывать о проступке дальним родственникам, друзьям родителей, соседям, знакомым и т.д., если они в ситуацию никак не вовлечены? Скажу — не нужно.

Однажды взрослый человек рассказал, что в детстве что-то украл. Случившееся произвело сильное впечатление, подобного он не повторял. Но его мама об этом долго рассказала всем своим подругам, и каждый рассказ был для него новым мучением. Здесь возникает вопрос: а зачем она рассказала, какого результата хотела добиться такими средствами? Да и вообще, каких результатов можно добиться такой «оглаской», когда самый близкий человек о твоем плохом поступке рассказывает посторонним людям?

Например, школьник тайком взял у одноклассника какую-то вещь, которая ему понравилась, и это случилось один раз в его жизни. Он осознал, что совершил грех, рассказал родителям, покаялся на исповеди и больше не делал ничего подобного. Когда он сам вырастет и, например, будет готов сам делиться той детской или подростковой историей, это его право. Он повзрослел, перерос все это, справился с переживаниями, сделал правильные выводы и воплотил их в своей жизни — готов рассказать и хочет рассказать. И отношение к этому у него уже правильное — как к детской или подростковой ошибке.

Но только представьте себе, что должен чувствовать подросток, которому еще взрослеть и взрослеть, встречая множество людей, которые знают о его неблаговидном проступке? И знают не по объективным причинам, например, что-то видели, были свидетелями, а от самых близких его людей — от родителей. Проступок в прошлом, он все понял, сделал правильные выводы, он действительно больше не совершит подобного, он до сих пор заливается краской, вспоминая произошедшее, хотя прошло много времени, и он встречает кого-то, и тот вспоминает: этот человек когда-то совершил плохое дело. И уверены ли мы, что другие люди, которым мы рассказали когда-то о том серьезном проступке ребенка, будут достаточно умны и деликатны, чтобы не напоминать ему об этом и спустя долгое время? Не поставит ли кто-то на нем надолго «клеймо»? Это слишком тяжело для юного человека, который однажды серьезно ошибся, но все осознал и раскаялся.

Дети разные, ситуации разные. И раньше, если, например, всему классу становилось известно, что Петя украл велосипед — ему просто захотелось покататься, то родители переводили ребенка в другую школу, чтобы избежать бесконечных напоминаний, чтобы дать возможность ему начать с чистого листа. С появлением интернета такая возможность почти ушла. Вы можете хоть в другой город уехать, а из прежнего кто-то в социальных сетях расскажет, что Петя был пойман на воровстве. Воспоминания о не самых лучших поступках могут следовать за человеком по пятам. И порой с этим сложно что-то поделать.

Но есть то, что зависит исключительно от нас, людей. Представьте себе, что в прежние времена о проступке ребенка мать стала бы писать в газету с просьбой напечатать, или рассказывать на радио… Абсурд? Безусловно. Но как тогда относиться к тому, что современные люди в социальных сетях запросто рассказывают о самых разных проступках детей? С высоты взрослого человека это всего лишь не самый приятный эпизод жизни ребенка и всей семьи. И у взрослых нередко хватает такта не напоминать самому ребенку о том его не лучшем поступке. А не рассказывать об этом поступке на весь интернет — не хватает. И в какой-то записи, доступной множеству людей, мама ребенка, между прочим, упоминает, к примеру, что сын взял у одноклассницы набор карандашей (они ему понравились). Что украл карандаши — не главная тема записи, она эпизод, но она есть. Женщина делится не только этим случаем, но рассказывает и о других вещах, об этом только упоминает. А зачем? Проступки у детей разные, и об этом часто мамы пишут в соцсетях. Но, думаю, ни одна из них не спросила своего ребенка: «Можно я про твой плохой поступок в социальных сетях расскажу, т.е. поведаю всему свету?» И я не думаю, что нашелся бы юный человек, который на подобный вопрос ответил бы «да». Мы, взрослые, сами то хотим, чтобы о чем-то не самом лучшем, что мы совершили случайно или сознательно, узнал весь интернет? Вряд ли. А детям еще тяжелее.

Интернет все помнит и знает. И, может быть, совершенно случайно ребенок увидит, что мама на своей странице рассказала всему свету о чем-то плохом, что он когда-то совершил и что так старался потом загладить свою вину и исправиться. А тут, ни кто-нибудь, а мама рассказывает о нем. Что должен испытать юный человек, особенно если он совестливый, а тот эпизод был только неосознанным грехом? Ребенок воспринимает сделанное острее, чем мы.

Нам хочется рассказать что-то интересное, поделиться. Это было свойственно людям всегда. Ради красного словца не пожалеет и отца, помните? Ну а мы для соцсетей не жалеем и детей. Это нужно менять. Чувства детей нужно щадить, их самих беречь.

Издательский Совет РПЦ

• < Назад
• Вперёд >