Главная   Митрополит   Выступления   Митрополит Климент...

Митрополит Калужский и Боровский Климент:

Митрополит Климент: Показатель зрелой личности

Митрополит Калужский и Боровский Климент:

Показатель зрелой личности

Можно ли считать сепарацию достижением человека, свидетельством его самостоятельности?

Владимир Даль так просто, и вместе с тем емко описывает момент взросления — «конец юности и начало возмужалости». Современный человек часто связывает эту переходную черту с отделением от родителей, переселением в другую квартиру, отъездом в дальний город, наслаждением «свободной» жизнью. Но являются ли эти внешние атрибуты настоящим показателем самостоятельности человека? Не всегда.

В толковом словаре Владимира Даля указано, что понятие «взрослость» тесно связано с глаголом «возрастать» — «близиться к полному развитию». Помимо физического формирования этот процесс подразумевает внутреннее становление личности. Добавлю, важную роль здесь играет самовоспитание — умение человека контролировать собственные поступки, самостоятельно принимать решения и отвечать за них.

Отгораживание от близких людей довольно часто свидетельствует о неумении человека наладить отношения с окружающими, пожертвовать своими интересами и временем ради дорогих людей.

Я не говорю о ситуациях, когда близкие разрушают личность человека, например, призывают следовать их пагубным привычкам. Бывают случаи, когда обособление от родных необходимо по объективным причинам. Здесь речь идет о тотальном стремлении современных людей построить стену между собой и чувствами, переживаниями, нуждами близких родственников.

Помните юмористическое высказывание: «Человека можно назвать взрослым, когда он действует согласно своему решению, даже если оно совпадает с мнением его родных»? Современный человек боится остаться несвободным. Но какой смысл сегодня вкладывают в это понятие? Возможность потакать своим желаниям.

Что же в понятие свободы вкладывали святые отцы? «Свободен только тот, кто стяжал свободу внутреннюю, равно как и раб только тот, кто покорствует бессмысленным страстям», — говорил святитель Иоанн Златоуст. Для обретения такой независимости — свободы от власти греха, человеку не обязательно уезжать за тридевять земель, переселяться на другую квартиру, не отвечать на звонки близких.

Во многих случаях стремление вырваться из-под контроля объясняется желанием жить, как заблагорассудится, потакать своим прихотям, не прислушиваясь к разумному, хотя, быть может, и строгому голосу старшего поколения. Подчас это ведет к опустошенности, неудачам в личной жизни, неумению наладить контакт с другими людьми.

Согласитесь, эгоистичным ребенком можно оставаться и живя отдельно от родителей. Насколько сложнее не казаться самостоятельным, а стать им на самом деле: научиться контролировать себя, а не убегать от проблем в другой город.

Зрелость личности заключается в умении поступаться личными желаниями ради благополучия других. Вот показатель по-настоящему сильной личности, взрослого волевого человека.

«Вечерняя Москва»

Почему главным способом сохранения семьи сегодня считают разделение детей и родителей? Все чаще встречаю на информационных ресурсах слова о том, как перестать зависеть от родителей, объяснения, почему так важно отделиться от отца и матери. Поскольку исторически сложилось, что в нашем государстве многие родители жили в семьях детей, думаю, современная позиция: «Спасение в разделении!» — достаточно сомнительная.

С другой стороны, мне скажут, что может быть хорошего, если родственники живут вместе? Положительные моменты все же есть. Приведу пример из жизни одной знакомой семьи. После Великой Отечественной войны 1941—1945 годов в одном доме жили: дедушка-плотник, его двое взрослых сыновей с женами и дочь и мужем, внуки, которых было семеро.

В этой семье сложилось так, что люди разных характеров и степеней родства постепенно притерлись характерами. Как гласит пословица, вместе мокли, вместе сохли. Со временем они научились поддерживать друг друга, все делать сообща: слаженно работать, распределяя обязанности, и вместе отдыхать.

Бывало, теплыми летними вечерами на улицу выходил дедушка, садился на скамейку. К нему постепенно подтягивались дети, приходили невестки и зять, выбегали внуки. Они подолгу разговаривали, шутили: одни умело рассказывали истории, другие показывали пантомиму, третьи могли спеть любимые песни.

Не удивительно, что внуки росли в атмосфере дружбы и единодушия. Уже впоследствии, когда выросли, они регулярно навещали родных, поддерживали их, если те оказывались в сложной жизненной ситуации.

Умение находить общий язык с окружающими, приходить на выручку, прощать близких, им пригодилось. Из всех семей, созданных поколением внуков, ни одна не разрушилась, ведь эти люди стремились сохранить брак, окружали супруга/супругу любовью.

Семейная жизнь в православном понимании не может обойтись без работы человека над собой, борьбы с себялюбием и тщеславием. Сохранение взаимопонимания между супругами во многом зависит от веры людей, их готовности уступать, терпеть, прощать, бороться с собственными недостатками. Жизнь семьи, в наивысшем проявлении, ведет человека к высокой мере христианского подвига — исполнению двух главнейших заповедей о любви к Богу и ближнему (см. Мф. 22:36—40).

Как с этим сочетается современное представление о том, что сепарация от родителей способна спасти семью? Как «разделение» может что-либо «сохранить»?

Мне вспоминается такая притча. Один монах ушел подвизаться в уединенное место, поскольку решил, что в монастыре окружающие мешают ему бороться со страстями. Однажды с ним случилась неприятность: он набрал кувшин с водой и поставил его на землю, а тот перевернулся. Монах снова набрал воду и поставил емкость. Она опять упала. Когда в третий раз произошло то же самое, монах не выдержал и изо всех сил ударил кувшин о землю. Осколки разлетелись во все стороны. Когда монах пришел в себя, то понял, что не окружающие влияют на его состояние. Он был один, но все равно оказался побежден страстью гнева. То есть, в каких бы человек условиях ни находился, для того, чтобы сохранить мир, в том числе, мир в семье, в первую очередь необходимы усилия самого человека, его готовность бороться со своими страстями.

К чему я вспомнил эту притчу: если молодые люди, создавая семью, изначально будут настроены на то, чтобы прислушиваться к мнению друг друга (мужа или жены), с терпением относиться к окружающим обстоятельствам, устраивать жизни на принципах Евангелия, то с Божией помощью, семья устоит, даже если супруги будут поддерживать тесную связь с родителями.

Напротив, если люди копят в себе обиду, не желают уступать, то, независимо от того, живут ли люди с родителями или нет, семье постоянно будет угрожать разрушение.

Мне кажется, отгородиться от отца и матери — самых близких людей — это не решение проблемы. Главный выход необходимо искать в собственной готовности замечать других, учитывать их мнение и интересы, способности в каждой конкретной ситуации руководствоваться евангельскими заповедями. Христос сказал: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (МФ. 7:12). Только так можно сохранить баланс: уберечь семью и не оставить в одиночестве родителей.

 

«Вечерняя Москва»

Архив новостей

2024
Март
пн вт ср чт пн сб вс
26 27 28 29 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Последние новости

Социальные сети

Официальный сайт Калужской епархии
Яндекс.Метрика